Doble espiral

2010-03-01T18:04:00.000+01:00

Perder(me) contigo.

Puedes perderte por no tener claro lo que quieres. Puedes perderte por un despiste que te hizo tomar el camino equivocado aún a sabiendas de cuál era el correcto. Pero es que también puedes querer perderte en un laberinto verde intenso del que sabes, no te apetecerá salir. Querer mezclarte entre la espiral de susurros que a veces te acarician a mitad de la noche; y es que puedes querer perderte entre sábanas de risa y sonrisas. Y da igual. Da igual que sepamos que luego no encontraremos el camino de vuelta, da igual que no tengamos el hilo de Ariadne con el que nuestros pasos se borren si se confunden. No nos importa; sólo pensamos en dejar de pensar, en gritar palabras llenas de silencio para que alguien las escuche, y en seguir: seguir.

http://www.youtube.com/watch?v=g543nsPLSNA

2010-02-28T17:59:00.000+01:00

No hace falta que un reloj te grite que estás dejando pasar el tiempo sin oponerte.

No es ni tan siquiera necesario mirar por la ventana para darte cuenta de que ahora ya no es antes ni es ahora.

No hay que esperar a que alguien entre por tu puerta para demostrarte que ayer ya se quedó atrás.

Y es que no quiero despedidas que me obliguen a estar pendiente de ese reloj, que no me dejen apartar la mirada de la ventana y me mantengan en la espera impaciente de que abran por fin mi puerta.

Pero si es inevitable, si tiene que ser, sólo pido una cosa: que el adiós dure poco, o no dure nada.

2010-02-27T15:45:00.000+01:00

Y salí. Y sentí cómo un dulce frío rozaba mi cuerpo casi desnudo y húmedo. Respiré ese aire helado que enfría y resfría poco a poco mi interior, consiguiéndolo. Miré y vi desde las alturas, imaginé y creé, creí. Cerré los ojos y se abalanzaron contra mis oídos murmullos de coches, de coches y de gente, gritos de gente con poca conversación. Y me abracé; me acaricié para darme el calor que el tiempo me estaba robando sin siquiera yo querer evitarlo. Me incliné de espaldas sobre la barandilla mojada y las primeras gotas de agua comenzaron a danzar sobre mis mejillas, posándose en mi boca, acariciando mi pelo, deslizándose por mi cuello y haciéndome sentir un poco más yo, un yo sin división, más vivo y menos perdido.
Y entré. Y el calor me devolvió la confusión.

2009-07-25T20:44:00.000+02:00

Esto también es una historia.

Fotografías: secuencias del relato de una vida.

Este vídeo está repleto de ellas, de imágenes con las que intento inmortalizar, como muchos de nosotros, mi vida y sus momentos.

¿Artísticas? No sé si lo serán, pero muchas, a mí me lo parece. No porque sean mías, claramente, sino porque yo lo digo, pues el arte está en los ojos de quien mira, y en estos momentos, las estoy viendo yo.

No es el blanco y negro lo que las hace especiales, ni tampoco el sepia. No son los recortes ni los contraste. Es lo que uno puede ver, lo que siente, lo que le transmite. Es eso y todo lo demás. Es eso y nada.

2009-06-25T21:20:00.001+02:00

Doce espinas.

Hay una ventana justo enfrente de él, y sobre el cristal se dibujan finas trenzas de agua, plasmadas poco a poco a medida que la lluvia cae en el exterior. La calle, tan fría y yerma como un beso de hielo, parece observarlo aún más que él a ella, una mirada ausente, inerte... en medio de un rostro inexpresivo. No ha dejado de llover.Nunca lo ha hecho.Es abril. Un solo mes, cientos de vivencias, miles de recuerdos... y también decenas de golpes, ira, rabia, punzadas hirientes rebosantes de dolor. La habitación está vacía, a excepción de un viejo cuadro sobre una de las paredes, y una deshilachada alfombra medio enrollada sobre el suelo. El reflejo del hombre se dibuja en el cristal: arrugas, ojeras, y un flequillo lacio y alborotado que cae sobre su frente. No parece que haya nada que decir. Él la ha vuelto a hacer callar con sus propias manos. Una vez más.Como tantas otras.Sus manos, tensas y venosas, descansan a ambos lados del cuerpo, sujetando algo invisible... o quizá sujetándolo a él. Los brazos son musculosos, semienvueltos en una camisa de botones desabrochados y mangas subidas en las que se aprecian manchas rojizas. De repente, los dedos se arquean sobre las manos, llenas de llagas y heridas, hasta terminar aquellos por cerrarse bruscamente como una araña que cierra las patas sobre su presa. Su espalda se torna rígida, convulsa, mientras la tela de la camisa a punto está de rasgarse por la tensión y el odio acumulados.Una tímida lágrima se asoma a cada ojo. Él vuelve su mirada hacia una puerta cerrada de la habitación, pero sólo dura un instante, un mero reflejo de su indecisión, y pronto vuelve a situar su cruel mirada sobre el gélido cristal. Antes ha restregado sus ojos con ambas manos, eliminando todo rastro de compasión, de piedad, y permitiendo así que la sal de sus lágrimas se incruste en las heridas... dejando brotar una sangre espesa y brillante de ellas.Las palabras retumban en su mente. Débil. Cobarde. Mátala. Asesino. Una voz débil reprocha, mientras otra más grave parece azuzarle todavía más. Los delirios son flechas que sobrevuelan su cerebro, clavándose en las paredes de alrededor en medio de sonoros zumbidos. Y en medio de la batalla, se escucha un quejido, alguien que llora. Se oyen pasos al otro lado de las paredes, en medio de un silencio a gritos, suavemente difuminado por el tintineo del agua de lluvia en la calle que riega suelos, paredes y techos.Huele a miedo, y a dolor. Mucho dolor. La habitación de al lado... donde otra espina fue clavada hace tiempo.
A esa otra, ella la llamó marzo.
Su propio reflejo bañado en agua la paralizaba. Mientras observa su rostro tras la ventana, ve cómo lágrimas y lluvia se acompasan para bailar unidas; cada vez va arreciando más.
Siente dolor y pena. Resignación. Tristeza. Una vez más, la espina no venía con rosa.
Acurrucada, con sus frágiles muñecas entrelazadas, removiéndose intranquila, recuerda un pasado que envenenó su presente: aquel día en que le dijo sí, y en el que gritó en silencio no. Le miraba a los ojos, vidriosos y desencajados. Notaba cómo la mandíbula se le dibujaba más prominente, y cómo su rostro parecía haber envejecido. Sin mediar palabra, su ya marido le agarró del pelo, esa sedosa melena que tanto había cuidado para el gran día, y tiró de ella como si de un inerte muñeco se tratase. La empujó contra la pared, cerca de la puerta que minutos antes hizo de enlace, y comenzó a tocarla, suave y bruscamente a la vez. Al verse acorralada, Ariadne dijo no, pero para él, desde este día le pertenecía... su cárcel. Una cárcel de espinas.
Reprochándose su error, golpea contra la pared su puño enrojecido por tintes de perdón; por sangre, la suya. Pero… ¿y si no fue una equivocación? ¿Y si tal vez, el amor, simplemente hace daño?
Ariadne no quería ni podía creer que aquel hombre que un día le prometió amor eterno, juró también golpes cada mes. ¿Era él, o ella la culpable? Dudas, preguntas, más dudas. Todas asaltaban su mente en busca de algo que no tenía: respuestas.
Desde la puerta escucha los pasos desolados de su amado y verdugo. El único que puede poner fin a su aflicción.
La lluvia se para. Ya no hay tormenta.
En horas, terminará marzo.
Él ya ha dejado de mirar por la ventana. En la temprana calle, canta un gallo, y rasga el alba.
Los pasos del hombre hunden el suelo mientras se dirige hacia la puerta que les separa. No hay piedad en sus pensamientos, ni duda en su mente acristalada. El odio le acompaña, acariciando su rostro y borrando todo rastro de piedad. Todo recuerdo sembrado. Todo amor cultivado... de frutos amargos.
La puerta no ha resistido el envite, abriéndose como un abanico de papel. Ella está allí, de pie, y lo mira una vez más. Nunca ha dejado de hacerlo.
Un puño envenenado de ira surca el aire, traspasando carne, huesos, y alma. No ha impactado... no ahora. Él vuelve a mirarla: aún sigue allí. Mira sus manos enrojecidas, y la carne de ella, pálida y trémula como el primer día, pero aún así intacta. Hoy no será una espina más, sino la última de muchas otras.
Asustado, él retrocede. Mira a su alrededor sin reconocer la habitación. El miedo está ganando la partida al odio, que poco a poco es arrinconado en su mente. Ella no dice nada, permanece allí estática. Las paredes comienzan a temblar, a cambiar, adoptando la forma de otra habitación diferente a la que se encuentran. El día se torna noche, y la cama junto a ellos se envuelve con una colcha blanca de bordados dorados.
Las lágrimas brotan de los ojos de él, que aún no entiende lo que sucede. Su boca está entreabierta, mientras su lengua balbucea palabras incomprensibles.
Es un último recuerdo que el odio no ha conseguido borrar. La noche de bodas. Hay un ramo de rosas sobre la cama. Ella, la ella de aquel entonces, está tumbada en la cama, vestida de blanco, agonizando. Él ve un doble de sí mismo golpeándola, golpes salvajes que salpican de sangre el vestido y la colcha. Con cada daño, con cada ofensa, una rosa del ramo cae de la cama. Una tras otra, todas... menos una.
Una rosa de doce pétalos. Una rosa de doce espinas.
Él dijo quererla. Él se casó con ella. Él la golpeó, y él la mató.
Su doble no siente piedad, y ella acaba de morir en sus brazos. Él retrocede, mira sus manos, pero no hay ninguna piedad. No hay dolor en su férrea alma.
Su verdadero yo cae de rodillas al suelo. Después de doce meses, ha recordado la atrocidad. Las lágrimas inundan su cara, goteando sobre el suelo como un río sin fin. Un cauce de dolor que su alma ya no navegará más.
- Lo siento.
El hilo de voz conmueve al destino. Ella toma un hálito de vida momentáneo, insuflado por su arrepentimiento. Abre los ojos, y le observa. Sabe que todo está perdido, ella ya murió, y él sólo es un recuerdo de lo que pudo ser. Pero aún así, le ha perdonado, y le dedica una última sonrisa en su tierno y trágico adiós.
Él intenta acariciarla, atusar su pelo, pero ya es tarde. Ella y su doble ya no están allí, la escena se ha difuminado, permaneciendo sólo él, su verdadero yo.
Entonces la ventana acristalada vuelve a dibujarse frente a él. Ella está allí, en el reflejo. Sonriendo. Él sabe que el perdón implica una última cosa, un último deseo. Un último esfuerzo, y volverán a estar juntos para siempre.
El cristal no ha sido capaz de oponer resistencia al brutal impacto de su cuerpo, que cae y choca contra el suelo de la calle en medio de un mortífero golpe.
Ella lo esperaba allí, con los brazos abiertos. Siempre lo hizo.
Con la última rosa, esa que no llegó a caer de la cama... aún en su mano.

Petite mort.

2009-04-05T02:35:00.000+02:00

Ariadne: Nunca pensé que diría esto. Te quiero.
Isaac: ¿Pero acaso sabes qué es querer? No puedes sentirlo. Ya no tienes corazón.
Ariadne: Pero, ¿te estás oyendo? ¡No puedes decirme eso!
Isaac: Me estoy escuchando, sí, y muchas han sido las veces en que lo he pensado. Sabes tanto como yo que tu alma huyó con él hace ya mucho tiempo; y con ésta, también el verbo amar. ¿Cómo entonces voy a creerte?
Ariadne: No puedo decirte más. Es cierto que mi corazón desapareció, pero no por ello se fugó. Lo que parecía un "adiós", fue tan sólo un "hasta luego". Mi alma nunca se fue, sólo se escondió.
Isaac: Y entonces… ¿ahora?
Ariadne: Ahora ha vuelto a aparecer. Ahora ya vuelve a latir. Sé que te cuesta confiar en mí, pero por favor, acércate y dime. ¿No la oyes sentir?

Silencio.

Y si no estar seguro significa olvidar, qué más da lo que piense, qué más da si es verdad, pues saber que no estarás, que no sabré si es sí, si es verdad, es muerte en vida, es saltar a un final.

Tú y yo.

Con esos besos robados del infierno, con las miradas penetrantes de placer. Roces, caricias, palabras, caricias; susurros inaudibles en tu piel.

Un suspiro, mil latidos, dos suspiros, mil latidos.

Pues acércate. Abraza mi almohada. Lucha conmigo en la cama y entremos en guerra, dulce lujuria de amor. Le petite mort.

Respira, y siente mi aroma en tu ser.

Muere y revive después. Ven, aléjate, vuelve pero vete. ¿Qué haces que no apareces? Huye, regresa. Sal de la vida, entra en ella. Aquí, allí.

No, y también sí.

Prisión de soledad

2008-10-28T20:45:00.000+01:00

Me sentía presa de una cárcel abierta, sin final. Lo que creía era la puerta de mi libertad, era únicamente la salida a una nueva entrada, la entrada a una salida que nunca alcanzaba vislumbrar.

Pero no todo eran penas, no; también tenía compañía, la amistad que propicia una alegre vida y un amargo punto y final. Lágrimas, sudor y penas hacían siempre de mi sombra, no me abandonaban, y eran quienes expiaban la desolación.

¿Cómo puedo quejarme pues, si yo, la soledad, nunca estoy sola?

Este es el aire

2008-07-03T16:31:00.000+02:00

El aire que mis ojos consiguen vislumbrar,
es la luz que sólo un ciego puede ver.

"Me toca, me llama, me mira, me tienta".

Son los gritos que sólo un sordo llega a oír.

"Me ama, me odia, me insulta, me adora".

El aire que mis ojos consiguen vislumbrar,
es la sensación que sólo un inerte puede, llega y quiere apreciar.

Ven, inspiración

2008-07-02T19:38:00.001+02:00

¿Qué hacer cuando no llega la inspiración? Últimamente creía que era causa del estrés, de los exámenes, del no tener tiempo para pensar en nada relativo a esto. Por ello, me creé unas expectativas erróneas a la hora de pensar que, llegado el verano, comenzaría a escribir como nunca antes lo había hecho. El caso es que llegaron los días calurosos sin nada que hacer y, ahí lo tenéis, eso es lo que pasó, el tedio y la rutina se apoderaron de mí, y ahora son los que me crean impotencia a la hora de combinar dos palabras en una misma línea. Por esto, intento desesperadamente buscar el método infalible para que mi ex compañera, la creadora, aparezca de nuevo y se siente a mi lado mientras escribamos sinceras, sin trabas que ensucien la verdad, esos delirios que, simplemente, me hacen sentir a gusto con mi Yo más íntimo. Seré una egoísta, tal vez, pero lo necesito para confiar en mí, para encontrarme de una vez, para saber lo que hacer. Ahora, me siento perdida, me miro al espejo y no reconozco esa mirada; pero pronto, compañera, vendrás a visitarme y emprenderemos el camino de vuelta hacia la persona, mí persona, juntas, como nunca antes habíamos imaginado. Seguro...

Duros pensamientos

2008-05-18T12:15:00.000+02:00

"Me gustaría que tuvieras ese corazón que desconoces"; "Querría que fueras lo contrario a lo que eres"; "Desearía que estuvieras en el opuesto a donde te encuentras"...

Y yo, ¿qué quiero, qué deseo y qué es lo que me gustaría? Nadie me lo pregunta, no me dejan responder, me siento vacía en el barroco aire de mi vida y noto que sobro entre lo indispensable del seguir.

Sé que soy alguien normal que lucha por creerse especial, pero algún día mejoraré como persona, y sí, tal vez creceré para volar.

Es posible que nunca se abra la ventana que me haga nadar hacia la libertad, es probable que no llegue el día en que me lance al mar sin planear; y es que soy solo un punto entre una infinidad, una simple cara entre el firmamento, una estrella desplazada que va a crecer entre el mundo y el lamento.

Esa soy yo, laberinto con salida, callejuela sin final.

Creo ser difícil y escondida, pero tan solo es una fantasía de mi traidora mentalidad.
Lo que yo quisiera es convivir junto a la naturaleza, lo que me gustaría es, sin duda, respirar a la armonía pero, lo que realmente deseo, y desearía, es salir de la fachada que entre tantos impedimentos me atrapa y araña.

Llegará el día en el que prosperaré y, al fin, seré capaz de recapacitar y solucionar aunque, ¿para qué pensar, si no hay nadie que lo vea?

Ariadne, a las 3 de la madrugada.

El país de los peluches rotos

2008-04-09T15:10:00.000+02:00

(Tengo ganas de jugar con alguien. Siempre me quedo sola en el parque. Nadie quiere pasar un rato conmigo porque, al contrario que ellos, no voy nunca al colegio. ¡Esto es muy aburrido! Mi mamá debería saber que no me gusta estar por aquí sola... sin ningún amigo y sin juguetes. Sí, sí, eso es lo que quiero, mi muñeca. ¡Quiero mi muñeca!)

- ¡Hola pequeña! ¿Qué haces tan solita por aquí?
- Jugar con la arena. –dijo la niña algo intimidada.
- ¡Anda! –exclamó con tono interesado-. ¿Y es divertido?
- No... no mucho.
- Vaya. Y... ¿cuántos añitos tienes? Pareces ya muy mayor, ¿eh?
- ¡Sí! Tengo casi 6 años. –dijo satisfecha, mientras intentaba levantar seis dedos de sus pequeñas manos.
- ¿En serio? ¡Ves, tenía razón! –contestó alegremente el señor.
- Sí... –respondió la chica, algo más a gusto con aquél desconocido.
- Y dime, ¿cómo te llamas?
- Clara Jiménez. –respondió, como si fuese un profesor quien le hubiese preguntado.
- ¡Qué nombre más bonito! Yo me llamo Joaquín. Y tu madre, ¿dónde está?
- No sé. Limpiando la casa de una señora con pelo blanco, y... ¡bastante fea! –dijo con una sonrisa picarona, mientras jugueteaba con la arena que se deslizaba sobre sus dedos.
- ¿Y siempre te deja solita?
- No siempre... –comentó Clara indiferente acerca de las preguntas que este señor le hacía.
- ¡Anda! ¡Mira lo que tengo por aquí! –gritó el desconocido intentando atraer la atención de la niña-. ¡Un chupa-chups! ¿Te gusta?

No hizo falta si quiera mediar palabra. Como si la niña hubiera detectado al instante la golosina, se abalanzó hacia la mano con la que Joaquín sostenía el caramelo, a la vez que se lo arrebataba sin más preámbulo.

- Pues sí, parece que te gusta. –afirmó el señor, a lo que Clara asintió con una leve risilla.

El misterioso desconocido no sabía que más decir ni hacer para que Clara dejara de fijar su atención en la arena que frente a ella se hallaba. Quería que le prestara a él únicamente la atención.

(¿Qué demonios puede querer una cría de esta edad? ¿Un helado tal vez? No, corro el riesgo de que el dependiente la conozca. Aunque claro, siempre puedo hacerme pasar por su tío, o un familiar no muy cercano. Sí, eso estaría bien pero... ¿y si la niña dice que es mentira? ¿y si dice que me acaba de conocer? Tampoco, no puedo permitirme el que me vean a su lado. Debo encontrar ya la solución. Veamos... ¿qué llevo por los bolsillos? Las llaves no, que tampoco es un bebé. ¿El pañuelo? ¡Y para qué narices va a querer la niña esta un pañuelo! Cigarros no... demasiado pequeña como para caer en la tentación del vicio. ¿Un encendedor? ¡Sí! ¡Eso es! Diré: “¡mira, sé hacer magia!”, y apretaré el botón del mechero para que de éste salga la llama. Muy fácil. ¿Quizá demasiado? Bueno, si no lo intento, no podré...)

- Tú no has visto a mi muñeca, ¿verdad? –comentó la niña sacando a Joaquín de sus pensamientos.
- Pues... a lo mejor sí... –tardó en contestar.- Dime, ¿cómo era? –preguntó con cierto aire triunfal.
- Pequeña. Lleva un vestido rosa, ¿sabes? Y le pinté la cara porque era muy fea. –dijo Clara mientras una tierna sonrisa se dibujaba en su rostro; malévola si estuviera en el de cualquier otro.
- A ti todo el mundo te parece feo, ¡eh! ¿Yo también te parezco feo?
- No. No sé. Pero, ¿la has visto?
- Pues esa misma no, pero si me acompañas a un sitio muy, pero que muy bonito, te enseñaré una y muchas más preciosas que la tuya. ¿Quieres..?
- Bueno...
- Dame la manita y... sígueme.–dijo, a la vez que mascullaba una palabras ininteligibles para nadie.

Parecía que Joaquín se estaba ganando su confianza y el plan, aparentemente, no tenía ningún fallo. Todo era más fácil de lo que realmente parecía. Caminaron tan solo unas manzanas y, mientras tanto, Clara pedía a su nuevo amigo que describiera todas y cada una de las muñecas que vivían, según Joaquín, en “el país de los peluches”. Por fin llegaron a su destino. Era un bloque lleno de pisos antiguos, del que colgaban viejas plantas y ropas ya mugrientas. Clara parecía arrepentirse de estar en donde se encontraba, pero de todos modos, ya era demasiado tarde y, las ansias por conocer “el país de los peluches”, eran mucho más fuertes.
Subieron por unas escaleras de caracol que parecían no tener fin. Como todos los niños, Clara preguntaba incesantemente: “¿Cuánto falta?”. A lo que su misterioso amigo repetía: “Ya solo un escalón menos, tranquila”. La situación se estaba convirtiendo en monótona hasta que, después de haber conseguido escalar ciento tres desnivelados peldaños, una rugosa puerta de color mohoso se alzó ante ellos. Habían llegado al supuesto paraíso.

- Entra cariño. No te preocupes. Nadie te va a comer. –añadió sonriendo.
- ¿Y dónde están las muñecas? –preguntó asustada.
- Aquí, ven conmigo. Pero muy importante, no te alejes de mi lado. ¿Vale?
- Sí... –dijo haciendo un amago de lo que posiblemente fuera un tartamudeo.

(¡Jo! Todavía no veo las muñecas... Claro, lo que pasa es que están escondidas... ¡Me darán una sorpresa! Porque claro, el país de los peluches es algo muy importante, y si lo viera cualquiera, sería muy peligroso... ¡Pero quiero verlo ya! Además este señor es muy rarito... Mamá dice siempre que no hable con gente que no conozca, y más si son así de raros, pero también dice que el colegio es bueno y a mí nunca me lleva... ¡Quiero a mi mamá!)

- ¡Quiero a mi mamá! –dijo Clara sin poder evitar esconder sus sentimientos.
- Pero, ¿y las muñecas? ¿No quieres verlas? Se pondrán muy tristes si te vas...
- Es verdad... ¿dónde están?
- En este dormitorio de aquí. Tienes que subirte encima de la cama, dar tres saltitos y, después, déjate llevar. ¿Entiendes?
- ¿Déjame llevar? ¿Qué es eso? –preguntó interesada.
- Mmm, pues significa que hagas lo que yo haga. ¿Sí?
- ¡Ah, eso! Vale, salto tres veces y “déjame llevar”. Es muy fácil. –dijo con una sonrisa muy inocente, pero para ella picarona.

(Sí Clara... Déjate llevar... Demasiado inteligente para tu edad, y muy morboso para cualquiera, ¿eh, guapa? Sí, sí, esto empieza a gustarme...)

La niña se encaminó ilusionada hacia esa cama que, en su imaginación, se había convertido en el portal de sus sueños. Clara ya no recordaba a su madre, ni las ganas que sentía de abrazarla. Trepó el lecho que con tanta seguridad sujetaba. Una vez arriba, dio los tres saltos antes mencionados, a las vez que intentaba dejar la mente en blanco, ya que su amigo Joaquín no había nombrado nada respecto a qué pensar en ese momento. Una vez los brincos habían finalizado, su ya querido conocido se acercó a ella y, sin mediar palabra, la abrazó. Clara, pensando que era parte del plan, le correspondió agarrando fuertemente la parte del torso a la que sus cortos brazos se podían asir. Joaquín estaba empezando a quitarse la ropa. El juego para su amigo, estaba empezando.

- ¿Estás bien, Joaquín? –preguntó Clara alertada.

(¡Vaya! Ahora se está poniendo malito. Sí, está hasta temblando y suda. Puede que tenga fiebre. Por eso se pone al lado mío. Quiere que le mime como cuando yo me encuentro enferma... pero está muy caliente y yo no veo a las muñecas... ¿y mi mamá? Me dan igual las muñecas... ¡quiero ir a mi casa!)

- Eh, cariño. Tienes que quitarte tú también la ropita... No querrás que se asusten todos los juguetes, y ya no salgan, ¿verdad?
- Me dan igual los juguetes, ¡quiero ir a casa! –gritó frunciendo el ceño.
- Oye, guapa, no grites, ¿quieres? Luego irás a casa y verás a tu mamá, pero ahora, ¡quítate la ropa!
- ¡No! ¡No quiero! –dijo llorando-. ¡Mamá! ¡Mamá! ¡Mami..!
- Vaya, tus ojos grises son más bonitos cuando lloras...

(Esto me gusta... ¡Que grite..! ¡que grite..! Nadie vive en todo este bloque, o ¿no se ha dado cuenta? ¡Ahora, o nunca!)

Mientras pensaba en esas tres últimas palabras, le quitó sin cuidado alguno la camisa blanca, en ese momento marrón por la arena de parque, que cubría su plano pecho y su ovalada tripa. Clara lloraba sin parar, y pataleaba culpando a su madre por no estar ahí en ese instante. Joaquín, torturado por la ruidera que la niña estaba ocasionando, decidió ponerle la mano en la cara a la par que intentaba saborear su dulce cuello. No se daba cuenta de que la cabeza de la niña era demasiado pequeña para su gran mano, por lo que a la vez que le hacía callar cerrándole la boca, le impedía respirar tapando su nariz...

(¡Mamá! Lo siento, sé que no tenía que hablar con este señor, pero lo hice porque las muñecas me necesitaban, ¿eh? Y, ¡oye!, que ya era hora de que llegaras... ¡Ah! ¿qué tal la mujer de pelo blanco?)

¿Por qué?

2008-02-10T21:28:00.000+01:00

Ella no tiene la culpa, pero yo tampoco. ¿Nos merecemos llorar? ¡Eh, dime! ¿Eso es lo que nos merecemos? No vivimos por ti ni para ti, ¿Es que eso no lo entiendes? No eres nadie para mandar de tal manera sobre nuestras vidas. Tú no eres quien debe decidir cuándo y dónde ver saltar nuestras lágrimas pero, ¿por qué lo haces? Las personas que más te queremos, algún día te daremos de lado. Tú y tu soledad caminaréis juntas y del brazo. No podréis llamar a la puerta porque, detrás, no quedará más que recuerdos de un pasado que, quieras o no, envenenarán tus días. Un sabor amargo inundará tu boca y cuerpo. Un sentimiento de culpa estallará en ti; porque tú eres el único culpable de la desdicha que días atrás, nos obligaba a llorar.

No te compadezcas de nosotras, no, estamos bien, bueno, mejor que bien, ahora sin ti. Mírate al espejo y saca tu dolor, pues es lo único que queda en tus adentros: recuerdos envenenados, pena, culpa, dolor. No has vivido bien... pobrecito. Malgastaste tu vida a causa de efecto menor, ¡pero qué más me da!

No, no nos busques más, pues jamás volveremos a ti. Lo hiciste mal. Mira atrás, y te darás cuenta. Me robaste la infancia, MI infancia, y también la adolescencia y juventud; pero a ella, ¡a ella le machacaste su vida diaria!

Lloramos mucho, demasiado por algo y alguien que no merece la pena; pero quien llora último... lo pasa peor.

Llora, llora ahora que puedes, ahora que no tienes nada por lo que llorar, ya que literalmente, no tienes nada. Disfruta de tu presente y futuro; éste que te mereces y que te ha dado tu merecido. El pasado fue bonito para ti, ¿no? Pues amigo mío, ya no volverás a hacer daño.

Que te vaya muy bien en tu nueva vida. Te lo digo de corazón, de ése que un día me mataste.

Ariadne, en un día cualquiera

SIN DEFINIR...

2008-02-08T18:31:00.001+01:00

- Pero crío, si tú nunca podrías llegarme ni a la suela del zapato... - contestó a un niño de unos siete años que, tentado por su felina belleza, había ido hasta ella para decirle que le gustaba.

Carolina no necesitaba que nadie se le acercara para hablarle de su hermosura, y es que ella sabía que pocos eran los que no se dejaban intimidar por ésta. Ojos grises y penetrantes, grandes y sensuales labios, nariz rasgada aunque pequeña; todo ello acompañado de una enorme y extensa cabellera rubia. Su cuerpo, delgado pero musculoso, era la envidia de muchas y, además, le sabía sacar el mejor partido.

- ¡Eh! ¡Cara bonita! ¿Vienes de una vez, o no?
- Mira imbécil, como me vuelvas a llamar así, no te reconocen en tu casa...
- Vale, vale nena. ¡Joder cómo se pone la tía ésta..!

Como muchas jóvenes que intentan parecer más mayores de lo que ‘mentalmente’ son, Carolina mantenía una relación especial con Hugo, un ignorante, aunque guaperas de barrio. Ambos, junto con un grupo de colegas, vacilaban sin ton ni son a todos los que no fueran ellos mismos. Fumando, bebiendo... creían intimidar a los que les rodeaban; y es que habían tomado una forma de vida mediante la que las mentiras, creaban en ellos a personas más fuertes.

- Bueno, hoy iremos al pueblo este a triunfar, ¿no?
- Hugo, tú sólo podrías triunfar en el circo como payaso... –sentenció Carolina con un coro de risas.
- La verdad es que el circo siempre me ha gustado... –comenta risueño, acentuando más su poca inteligencia.
- Sí chico sí, eso será... Pero al final sí vamos ¿eh? ¡A quemar Alquézar! -a ese grito, toda la cuadrilla contestó con un unísono gruñido.

Ya habían quedado para ir esa tarde al pueblo, un lugar oscense precioso, que cada año celebra una gran fiesta medieval.
Cada uno con su harley, estaban dispuestos a disfrutar al máximo, sin importarles lo que esto acarreara. A las siete de la tarde, todos estaban ya montados en sus motos, a excepción de Carolina, que al ser la líder del grupo, se dejaba de rogar.
De repente, una moto se acercó. Su ocupante, que llegó tapado con un casco, se lo fue retirando lentamente para dejar que todos los allí presentes, miraran el momento. Una dorada melena apareció de la nada; unos ojos relucían por la pintura negra de su alrededor, labios coloreados de rojo carmín marcaban más todas sus facciones, y la ropa... su ropa... botas negras muy altas, de tacón de hilo y, por supuesto, acabadas en punta; pantalones pitillo de cuero, negros también; además de una camiseta completamente de rejilla, que no dejaba más momento para la imaginación que lo que su sujetador tapaba. Una vez se abrigara con la chupa, y encendiera el cigarrillo que tanto necesitaba, ya todo y todos estaban preparados para el viaje.
La tarde comenzaba a oscurecerse para dar paso a lo que, seguramente, sería una noche que no olvidarían así como así. Quedaban apenas 50 metros para llegar a la entrada del pueblo, y todos ellos ya estaban ansiosos por comenzar a disfrutar de la noche.
Cruzaron la puerta de la muralla, y la música y las luces se adueñaron de ellos. Dejaron las motos en un lugar cualquiera, sin preocuparse por éstas, y comenzaron a gritar enérgicamente. No querían pasar inadvertido.
Caminaron por una pequeña callejuela que les llevó cerca de un enorme mercado, adornado tan sólo a base de banderas naranjas y marrones; pero lleno de puestos en los que se vendían todo tipo de productos artesanales: jabones, quesos, caramelos,... En el centro, diferentes atracciones se adueñaban de toda la plaza. Hugo, junto con su gran amigo Ángel, dieron la idea de subir a la montaña rusa, escondiendo dentro de sus cazadoras alguna que otra botella de cerveza, y no se tardó ni dos segundos en aceptar el plan; pero por su parte Carolina, llevaba mirando ya durante un rato, una parca en la que ponía: “Tu pasado y tu futuro, aquí” y es que ella, por muy realista que pudiera parecer, siempre había sentido una gran tentación por lo místico y la brujería.

- ¡Carol, vamos! ¡Pareces hipnotizada o algo así! –gritó Sarah de repente.
- ¿Eh, qué? ¿A dónde?
- ¡A la montaña rusa! ¡Hugo y Ángel van a colar algún que otro botellín!
- Ah, guay, guay... ir vosotros anda, luego acudo yo, que he visto a un pivón...
- ¿Con tu novio delante vas a ligarte a otro?
- Y si lo hiciera, ¿qué más daría? Además, ¡cuantas veces tengo que decir que no es mi novio! Somos... amigos con derecho, cuando me apetece, a algo más...
- Bueno, si tú lo dices... Pues allí nos vemos...

Carolina, con el cigarro en la mano, miró de un lado a otro para asegurarse de que nadie le estaba observando. No quería perder su reputación por el simple hecho de ir a que le leyeran el futuro... o cosas así. Rápidamente, y antes de que alguien se girara, echo a andar con paso firme. Una vez dentro, no tendría nada que temer.

- Adelante, pasa guapa, pasa. Acércate sin miedo.
- ¿Cómo sabías que iba a entrar?
- Veo el futuro, ¿no? Y dime, ¿vienes por algo preciso, o simplemente porque sí?
- Veamos... pues querría saber mi pasado, para ver si aciertas... y así, fiarme más del futuro que me augures.
- Chica lista, guapa, y lista. Pues acércate. Primero necesito mirarte los ojos, después, has de beber un sorbo de esta botella de aquí. No es nada fuerte, te lo aseguro.
- Bien, bien... –dijo mientras indecisa, se acercaba hacia la mujer.
- Increíblemente hermosos... aunque denotan tristeza, rencor... nada bueno me temo...
- ¿Qué?
- Sí, definitivamente tienes unos preciosos ojos melancólicos... –dijo sin hacer caso a Carolina.
- ¿Eso cree?
- No, eso afirmo. Ahora, traga esto. Enseguida notarás una especie de escalofrío, pero no durará poco. Después, te podré decir todo lo que anhelas.

No hizo falta que aquella mujer insistiera más. Las ansias de la joven por conocer su futuro eran más fuertes que el temor a lo que iba a ingerir.
El temblor comenzó, pero no finalizó al instante. Se estaba mareando y las ganas de vomitar hacían mella en su interior. La visión se le iba nublando, hasta llegar a una completa oscuridad. Parecía como si acabara de abandonar su cuerpo, y su mundo...

Diario de una niña mayor

2008-01-17T19:06:00.000+01:00

>>Ni tan siquiera un perdón. Nunca oí de su boca un 'gracias'. Le he dado todo, no he recibido nada. Soy su criado y ella me maltrata. No puedo más, o se va ella, o me voy yo.

Duele, ¿verdad? Mientras una lágrima cae sobre esta hoja, recuerdo con desesperación esas palabras que, hace tan solo unos segundos escuché salir por boca de mi padre; mientras yo, escondida entre la penumbra de mi pasillo, dolida y sí, porqué no decirlo, rabiosa, me inmiscuía en una conversación que me pertenecía, solo a medias.

Estoy desesperada, creo ser madura pero no llego ni a adolescente. Me duele tanto mi situación... lloro, espero que esto nunca llegue a salir a la luz, porque esta daga que me oprime el alma, se clavaría más, más profundamente de lo que ya está.

Tengo miedo. No es un temor como el de las películas de terror, no es la adrenalina que se siente cuando crees que alguien va a entrar por la puerta y, al más mínimo e insignificante ruido, te metes bajo la cama, te tapas completamente hasta la cabeza para que todo tu cuerpo quede enterrado entre ese mar de mantas, y todo ¿para qué? Para nada, para sentir una falsa seguridad, para intentar vivir por un momento en el cine y tener una anécdota que contar al día siguiente en el corro de amiguitas de clase; pero no, no es ese mi miedo. Yo temo al día de mañana, me desespero al darme cuenta de lo que, en parte, se ha convertido mi vida. Ya no confío en nadie, desde luego no en mí... ni tan siquiera en mi padre, aquél hombre que tanto me ha dado pero que ahora, por circunstancias que más adelante contaré, comienza a ser un extraño para mí. Desconfío de él, y no sé si podré cambiarlo, aunque mucho menos superarlo. Creo que soy demasido cría...

Bueno, ¡parece que viene! Hoy querido diario, no puedo continuar con mi propio infierno, pero prometo escribir los problemas otro día más tranquilo.

Gracias por escucharme...

Ariadne,

Estamos muy acostumbrados a leer testimonios de mujeres, pero más escasos son los que narran el padecimiento de hijos pequeños, que se ven obligados a madurar de sopetón, por sorpresa.

Adiós 2007... adiós

2007-12-31T17:52:00.000+01:00

Dicen que por qué sólo se tarda un minuto en decir hola, y toda una vida en decir adiós, ¿no?

Pues a mí no me está costando ni un segundo despedir este año. Es cierto que el último día del año, el famoso 31, es para recordar los buenos momentos, olvidar todos los lamentos, el tiempo desperdigado en lágrimas, y en fin, la melancolía que ha podido existir entre estos 365 días; pero mi pregunta es: Si en el año, todos esos lamentos, todas esas lágrimas y toda la melancolía ha sido predominante, ¿por qué olvidarla?

Y así es, no me cuesta nada decir "hasta nunca 2007". Desde luego, han habido grandes momentos, sino, ahora ¿qué sería de todo? Pero es que esos instantes prefiero guardarlos en mi corazón, a dejarlos plasmados en un texto, en este fragmento.

Veamos, 2007,2007,2007... comenzó mal... bastante mal... y con los días, fue empeorando. Parecía que iba a ser distinto, pero al final, lo que hace un tiempo creía que era una montaña, ahora lo veo como insignificancias. Todo por lo que lloraba a principios de año, tuvo que ser desterrado a un olvido de mi mente y alma, para así hacer frente a circunstancias peores, más tristes, más dolorosas. Como he pensado más de una vez, lo que te hace madurar, te daña.

Verano tremendo; sí, muy tremendo, por lo perjuicios. Menos mal, eso sí que lo he de reconocer, que alguna persona estuvo allí, queriéndolo o no, en todos los momentos.

Al principio de curso, parecía que la guerra había hecho un descanso; y sí, lo había hecho, pero iba a continuar. Es lo que tienen las pausas, ¿no? Que después, la cosa continua. Pero iban apareciendo apoyos, y algunas veces me sentía resguardada, pero por contra, otras, sin paraguas.

Para todos los que lo leáis, y los que no, tener un bueno año, mejor que éste que olvidamos, pero peor que los futuros...

Mil razones para no morir

2007-12-06T15:33:00.000+01:00

Desde la punta de sus pistolas se precipitaban al vacío gotas de sudor abrumadas por el miedo. Dos personas, dos amigas, dos armas... dos muertes. Ese tenía que ser el final de sus vidas, el ‘the end’ de dos historias llenas de roces, dudas, problemas, amor... Había llegado el momento de que Ana pusiera el punto y final en la vida de su alma gemela, y de que Leyre acabara con el tormento de la que siempre había sido su consejera. Nadie más que ellas mismas tenían el derecho de acabar con su existencia, la una con la de la otra, y es que, les rodeara cuanta gente les rodeara, nunca nadie intentaba llegarlas a comprender, o al menos, hacerlas sentir un poco queridas.

El momento que con tanta ansia llevaban esperando, acababa de comenzar.

- Hacemos la cuenta atrás, ¿vale? Acuérdate del pacto Ana, sólo nosotras podemos terminar con nuestra vida. Nadie más tiene derecho... no nos han tratado lo suficientemente bien. Ninguna persona, ningún maniático, ninguna enfermedad... sólo tú y yo...
- Lo sé, pero... ¿estás totalmente segura? No sé... tal vez nos estemos equivocando y la vida merece la pena continuarla hasta el final...
- Claro, pero ¿cuál es el final al que te refieres? ¿El de un cabrón que decida pegarnos un tiro en la entreceja? ¿El de una maldita enfermedad, sida, cáncer, lepra... con la que sepamos que nuestros días están contados y de que ya nada ni nadie pueda salvarnos? ¡Eh, dime!
- A ver... sé que tienes razón... pero ahora, en este preciso momento, tengo miedo. ¿Y si la vida merece continuarse? ¿Y si el mañana mejora?
- ¿¡El mañana!? ¿Cómo quieres que este mundo de locos mejore con toda la hipocresía, soberbia, falsedad que hay en él? ¡Ricos que se creen figuras a las que idolatrar por el simple hecho de tener muchas cifras en un banco, y poco cerebro en la cabeza! ¡Fieles seguidores de doctrinas que son capaces de matar a todo aquél que al no cumplir una serie de catones impuestos en la “edad de piedra” son distintos a ellos! ¿Ese mundo quieres que te mate?
- No... pero tal vez merece la pena vivir para ayudar a los que...
- ¡Ah! Claro, Ana, claro... no basta con que esta cárcel de la que somos prisioneros te juegue malas pasadas, si no que me estás diciendo que padecerás en vida por ayudar a sufrir a otras personas...
- Leyre, compréndeme, es demasiado confuso para mi. Desde hace años he creído firmemente en lo que íbamos a hacer. El ser dueñas por fin de un cuerpo y mente que nunca nos ha pertenecido. A reclamar la libertad que siempre deberíamos haber tenido, pero... temo por mi.
- ¿Cómo que temes por ti? ¿Pero no sería esto nuestra huída?
- Sí, eso pensaba yo, pero la huída a qué, a dónde... se sobrepone a mí... Me vienen tantas dudas... siento una gran angustia en mi interior; porque, por ejemplo... ¿tú crees que hay vida después de la muerte?
- Pues la verdad... ¡deseo con todas mis fuerzas que no! Prefiero no sentir nada, porque así no ansiaré todo lo que no tengo. Deseo el no tener esperanza alguna, para así nunca decepcionarme. Me encantaría desaparecer para no tener que echar de menos lo inalcanzable. ¿Para qué vivir si cuando lo hago tengo ganas de desfallecer? Si desaparezco, si tú lo haces posible, no tendré necesidad de esperar nada...
- Pero es imposible que seas tan dura, invulnerable. ¿Cómo es que no tienes miedo a no volver a sentir? ¿A ver la luz del día? ¿La del anochecer? Amar, odiar, emocionarte, llorar, reír...
- Ana... no, no es eso... ¿sabes qué es a lo que realmente tengo miedo? A la eternidad... al no poder morir estando en un infierno o, simplemente, a no tener una última oportunidad para decir basta. Mi basta.
- Sí... si que da terror.
- Entonces, ¿a qué estamos esperando? Cuanto más tiempo perdamos, más dudas vendrán a nuestra mente. Sin pensarlo. Como un desahogo. Simplemente, apretamos el gatillo a la vez. Ok?
- Bien. Solamente tengo que respirar hondo y disparar. Y estarán bien cargadas las pistolas, ¿no? ¿No se atrancará ninguna...?
- ¡No! Todo está bien. Perfecto. Mejor imposible. ¿Quieres comenzar a contar de una vez?
- Sí, sí, sí... ¡Tres! .... ¡Dos! ... ¡Uno! ...
- ¡Para!
- ¡Qué pasa ahora! ¡Maldita sea casi disparo del susto! ¡Estaba tan concentrada que podía haberlo hecho!
- A ver Ana, una cosa tiene que quedar bien clara, y es que no quiero que dudes en esto. Será lo último que hagamos en vida y no tiene que ser un error; y es más, yo no quiero cometer ningún asesinato... no el tuyo.
- ¿Qué te hace pensar que estaba dudando? Lo tenía muy claro.
- Sí... por eso tu mano temblaba como la de un enfermo de parkinson, ¿no? Te conozco... ¿Ahora qué está pasando por tu mente?
- ¿Y Dios?
- ¿Cómo? Mira, eso sí que no me lo esperaba...
- Pues ya ves... es que no se... realmente no existe, ¿verdad?
- ¿Pero tú estás loca? Lo primero es que conoces bien que mantengo una lucha diaria contra la Iglesia y todo lo relacionado a ella. Y lo segundo es que ¿cómo quieres que responda a esas preguntas? Yo no lo sé todo... no soy ese.
- Tú eres la que me has dicho que te dijera en lo que estaba pensando. Así qué...
- Sí, pero no puedo contestarte a todas tus fantasías, o imaginaciones.
- Me da igual lo que digas, pero esa es otra de las cosas que me horrorizan. Todo eso del cielo e infierno, los fieles e infieles, pecadores y puros...
- Esto va a ser más difícil de lo que pensaba... ¿Y qué más da si existe o no Dios? Total, para lo que sirve y lo que nos ha ayudado... espero que no. Tú sólo tienes que pensar en ti misma. En lo que quieres y lo que no. Decidir seriamente por una vez en tu vida. ¿Que hay vida después de la muerte? Bueno, tendré que acostumbrarme, acomodarme a ello igual que lo he intentado, en vano, aquí. ¿Que no la hay? Pues no tengo que preocuparme de nada. Yo habré tomado la última decisión sobré qué hacer. Yo lo tengo claro. De hoy no pasa Ana, de hoy no.
- Tienes razón. Basta ya de determinismos. De hacer callar y obedecer por miedo a las consecuencias. Vamos a ser libres por un día. Por un momento, por un segundo de esta continua agonía. ¿Porqué no pensar hoy en mi?
- Así me gusta, y esta vez sí, por favor. Yo no voy a detenerme ya. Sabes que eres lo único que he tenido, y que si por un casual, existe ese terrible infinito después de este momento, no querría pasarlo con nadie más que contigo. Mi única familia, amiga... amor. Así qué... ¡Tres!
- ¿Amor? ¡No! ¡No me hagas esto! ¡No termines diciendo eso!
- Sabes desde hace mucho que te quiero, y aún así no te has distanciado lo más mínimo de mi... Te adoro. ¡Dos!
- Por eso lo de tu eterna lucha contra la iglesia... ¡Leyre por favor..! ¡Aún tenemos tiempo de echarnos atrás! ¡Nunca se sabe el mañana!
- Yo se cómo es mi día a día. Sé qué ocurrirá en cada preciso instante de mi vida... y es tan incómodo. Gracias por quererme como me has querido. ¡Uno!
- ¡Nooo! ¡Yo... yo también te quiero!
- Sí, me quieres... pero no como a mi me gustaría. Ya todo ha terminado Ana. Es el fin... gracias...

Leyre no dudó en apretar el arma que llevaba fuertemente agarrada desde hacía ya unos cuantos minutos. Un sonido sordo, un pinchazo ardiente en su pecho y el miedo del que nota su fin, hizo estremecer tanto la mente como el cuerpo de Ana que, en un acto involuntario, le hace apretar el gatillo de la pistola que con tanto pánico mantenía aferrada. Una última mirada, un último adiós, una auténtica bala... una sola muerte.

No entendía nada. No sabía qué es lo que había ocurrido. O bien una bala no bastaba para matarla, o tal vez ya no estaba viva... El horror le paralizó su padeciente cuerpo, que no conseguía responder ante sus impulsos. Ella, absorta e inmovilizada, veía cómo su íntima le decía un hasta siempre con la mirada. ¡Tenía que ayudarla! Pero, ¿ella porqué no se desvanecía? Las primeras lágrimas que le surcaban los párpados cayeron sobre sus mejillas devolviéndola a la realidad. Sus rodillas, aunque torpemente, por fin empezaron a avanzar. Ana seguía en pie pero su amiga acababa de desfallecer. De eso sí estaba segura... no le cabía la menor duda. La bala que con tanta pesadumbre contenía su arma le había atravesado lo más profundo del alma. Leyre por fin había cumplido su deseo de dar fin a su aflicción.

Ana no podía creerlo. ¡Había matado a su amiga! No sabía cómo responder ante lo ocurrido. ¿Cómo creer lo que estaba viendo? Desesperada, comenzó a zarandear a su compañera, de un lado para otro intentando, de esta manera, devolverla junto a ella...

Los sollozos cada vez eran mayores. Entre gritos de angustia le acarició fuerte y delicadamente la mano... ¡necesitaba hacer algo para salvarla! Impaciente, se decidió a palpar el pecho ensangrentado de Leyre para, al menos, aceptar la realidad de ese final pero... inesperadamente, un tacto rugoso la hizo desconcertar.

Ana, que se encontraba confusa, aterrada y dolida, ya no sentía la agonía de su dolor físico, si no que era más fuerte el papel que había tomado su mente. Rápidamente, y quizá despertando de una peculiar confusión, sus manos empapadas de culpa arrancaron con desesperación la camisa de su amiga para, encontrarse después, con una nota doblada y pegada al cuerpo.

Cada vez todo evocaba en Ana una mayor perplejidad pero, sin pensar en lo que hacía, arrancó el texto, lo desenrolló, y comenzó a leer en voz alta:

“Ana, ¡mi Ana! Cuando estés leyendo esto te encontrarás aturdida y asustada. Pensarás que estás perdida, sola y seguro, te sentirás traicionada; pero eso es porque todo estará en caliente. Cuando le des vueltas a lo ocurrido, dentro de un tiempo, te darás cuenta de que las dos hemos conseguido lo que realmente queríamos, que era: tú vivir por los demás, y yo, descansar de una vida ‘peleona’ que me ha dado quien quiera que sea (no quiero ponerme a criticar en esta carta, si es que puede llamarse así). Si ya estoy muerta, es porque he conseguido decirte a la cara mis verdaderos sentimientos hacia ti, aunque no se si la manera habrá sido muy cobarde, ridícula tal vez, aunque... ¿qué digo?, mis sentimientos hacia ti nunca podrían calificarse como ridículos.
¡Ay, Ana, Ana! Qué, ¿aún sigues extrañada? Veamos. Lo que pasa es que te conozco, bueno, conocía demasiado bien como para saber desde un principio que tu prefieres luchar hasta el final, a rendirte buscando el camino más fácil ante cualquier problema. Por ello, decidí poner tan sólo una verdadera bala en tu pistola, y una falsa, de fogueo, en la mía. ¿Que cómo sabía que ibas a disparar? He visto demasiadas películas de miedo contigo como para saber que saltas a la mínima...
Espero que consigas perdonarme algún día, y entiendas el porqué de todos mis actos incoherentes que tú, con tanta delicadeza has callado y respetado durante todo el tiempo. Nunca te podré estar lo suficientemente agradecida, no sólo por lo hecho en vida si no porque mi mayor miedo, gracias a ti ya no existe; y es que ¿porqué no vivir eternamente si tú estarás conmigo?
Ana, ¡mi Ana! Intenta cambiar el mundo, aunque sólo seas tú la que lo desee. No dejes que nadie te estropee los planes. Sé que ahora vas a tener vía libre hacia la felicidad... y me alegra porque yo la encontré hace ya mucho tiempo.
Y bueno, me despido con un... Nos veremos con el tiempo.”

Lo increíble, no siempre es bueno

2007-11-30T16:30:00.000+01:00

Una guitarra con la que romper las claves de un pentagrama, un poco de mina que irrumpa en la placentera tranquilidad de un nuevo papel, junto con el sueño de poder inventar lo inimaginable, de cambiar las leyes de lo natural, y de hacer soñar...

Con el murmullo de los aplausos al terminar el requiem musical, despierto del ensimismamiento de quien quiere pero no puede sentirse vivo, real... El deseo más violento que sentía desde joven por fin se había convertido en un hecho.

La gente grita mi nombre, veo desesperación en sus rostros por intentar, pero no alcanzar a tocarme. Desean mi música, ¿o a mí? Nada iba como esperaba; unos pegan a otros, los que no se pegan, miran indiferentes el desastre y yo, que intento solucionar el revuelo que se filtra en mis ojos, soy retenida por mis propios protectores.

Se acaba la pesadumbre, se calma el desastre y consiguen reparar la terrible revuelta. Ya todo esta bien, ¿pero yo lo estoy?

Una guitarra con la que romper las claves de un pentagrama, un poco de mina que irrumpa en la placentera tranquilidad de un nuevo papel y las ganas de sólo yo, ser dueña de mi inspiración.

El asediador

2007-11-09T14:48:00.000+01:00

“Vosotros, los que leéis, aún estáis entre los vivos; pero yo, la que escribe, habré entrado hace mucho en la región de las sombras... para todos aquellos a los que su perversión y curiosidad todavía no les aterren, podrán continuar con mi relato; y para vosotros, los más cautelosos, apartarlo lejos para no tener que volverlo a tocar jamás”.

La lluvia arreciaba en la oscuridad de la noche. La hojas crujían bajo el aullido del viento. Un atrevido relámpago alumbraba fugazmente las tinieblas del crepúsculo; y su atroz gemido envolvía la espesura del entorno. El llanto del cielo se hacía eco entre las sombras de la nocturnidad, mientras el mío fallecía en un mar de lamentos. Mi cuerpo, no, ¡mi espíritu!, volaba fuera de su prisión para adentrarse en un nuevo mundo frívolo y desalentador; y es que mi tortura ya había comenzado... Un acosador, mi asediador, se había decidido actuar por fin.

Mientras doblaba la esquina que daba a mi avenida, un cálido y relajante escalofrío comenzó a acariciar la punta de mis manos, mientras las sombras que mis ojos invidentes estaban acostumbrados a ver, se tornaban en un embravecido mar de colores. Yo, que nunca había visto desde mi prematuro nacimiento algo diferente a la oscuridad, me estremecí ante tal descubrimiento; aunque no era mi visión la que se recuperaba, era un olor de mi pasado el que se anudaba a mis recuerdos. Dicen que el tiempo cura las heridas, pero los pequeños detalles son los más fulminantes.

Recuerdo el momento exacto. Volvía sola de una larga jornada fatigosa, y una fuerte angustia no me dejaba disfrutar del fin de la semana. Cruzaba la calle en la que ahora me encuentro, y un viejo aroma penetró en mis entrañas. Ese olor dulce de los momentos más amargos inundó mi mente y me arrancó mi esencia. Una fría mano agarró fuertemente mis caderas, a la vez que la otra, con un movimiento muy minucioso, se aferraba a mis labios que, ante el miedo quizás, comenzaron a sangrar.

No tenía miedo; tal vez odio, amargura, impotencia... de todo, menos miedo.

Las uñas de mi agresor se clavaron en mi cuello, formando una bebida irresistible para su ser. Se dio cuenta de que tapara o no mi boca, esta quedaría sellada por el impacto del momento; por lo que aprovechó la situación desgarrando ansiosa y lentamente la ropa que cubría mi cuerpo, intentando poseerme o devorarme.

No me estremecí. ¡No! Estaba demasiado ausente como para sentirlo.

Después de que me dejara, desnuda y violada en un rincón cualquiera, con la sangre de mi propia vida humedeciendo mi alterado cuerpo, me incorporé pausadamente, con grandes lágrimas de culpabilidad, sin razón aparente, en mis mejillas.

Ya habían pasado unos ocho meses, y mientras mi vientre había ido aumentando a causa de aquél error, iba queriendo más y más al fruto de mi peor pesadilla. Al principio, al enterarme del embarazo, quería morir. No entendía porqué debía llevar al mismísimo diablo en mis entrañas. Deseaba asesinarlo. Pensaba en suicidarme para acabar con él; pero una tarde, al notarle como una parte de mí, en mi interior, me di cuenta de que aquella criatura no era la culpable de mi mal, hasta el punto que me enamorarme de ella.

Al finalizar mis pesadillas, intenté evadirme del sentimiento que me apresaba, del terror que estaba pasando. De nuevo, unas frías manos se clavaron en mis hombros, lazándome contra el suelo.

Era él, mis recuerdos volvían a abalanzarse contra mi.

Esta vez sí puede gritar, pero fue peor. Caí sobre los húmedos charcos que la incesante lluvia creaba a mi alrededor. Los relámpagos seguían alumbrando, a base de pequeños haces de luz, las nebulosas calles de mi martirio. Los sonidos más imperceptibles dañaban mis oídos; a la vez que los fuertes, desaparecían en un olvidado sueño.

Mientras tanto, mi camisa se partió en dos, y un frío acero acariciaba mi vientre. Empezó a jugar con la punta de su arma, clavándola en mi cuerpo, despacio, lentamente para que el dolor fuera mucho más intenso. Al brotar las primeras gotas de sangre, mi mente comenzó a fugarse de mi cuerpo. Por primera vez en mucho tiempo, dejé de ser ciega y, como si fuera testigo de mi propia muerte, vi al psicópata rajándome desde el pecho hasta la pelvis, abriéndome como si de un muñeco se tratase. Noté cómo sacaba de mi interior a lo que yo más quería; y acto seguido, todos mis órganos comenzaron a desmoronarse por el interior y exterior de mi propio cuerpo, limpiándose con el aguacero de la ciudad.

Mi vida no tenía sentido alguno. No padecía dolor porque no tenía la necesidad de sufrir por una vida que me había sido arrebatada en dos ocasiones, y por el mismo ser. Me alejé al mundo de las sombras, lugar en el que no se padece por el pasado; si no que se va para olvidar, y para que las cicatrices se deshagan.

Escribo esto para que no os sintáis desdichados. Para que os deis cuenta de que todo puede empeorar, y nada es imposible. No sintáis pena por mí, porque historias parecidas a la mía, no paran de sucederse; eso sí, tener mucho cuidado al doblar las esquinas. ¡Yo os espero ahí!

Feliz infelicidad

2007-11-02T16:50:00.000+01:00

La tristeza no es algo que sepa combatir yo sola, sin la ayuda de nadie; pero ahora me siento extremadamente feliz, nada me duele y nadie, en este momento, podría lograr ofenderme; pero antes de proseguir contando el porqué de esta inmensa sensación de júbilo, quiero contaros algo sobre mí, y de cómo llegué hasta este momento.

En mi vida diaria soy una chica aparentemente fuerte. Me oculto tras una máscara de maquillaje y pintura negra. Mis camisetas de manga larga ocultan las tristes cicatrices que mi desgraciada vida merece. Mi largo flequillo hace del escudo de mis ojos; mientras mis pantalones rajados demuestran al mundo que hay que luchar por lo que quieres.

Amigos... ¿qué es eso? Para qué tener amigos si al final te dan la espalda, se ríen de ti mientras tú te dedicas a ayudarlos y, cuando por un casual te apoyan, no paran de recordártelo a cada momento. Yo no necesito de eso.

En el instituto, en el descanso entre clase y clase, mientras todos están con sus pandillas, yo me dedico a dibujar en la mesa diferentes formas de soledad; pero cuando llega el recreo, el momento que todo alumno está esperando, yo corro hacia el baño, y me encierro para que nadie pueda verme. Ahí, lo único que me queda son los porros. Sí, habéis leído bien, los porros. Los únicos en los que puedo confiar. Me dan esa sensación de tranquilidad que nadie más puede ofrecerme; pero no tengáis por ello prejuicios sobre mí, no me drogo...

Al terminar las clases, mi peor deseo es volver a casa; pero tengo que hacerlo. Cuando llego, la mesa está puesta y yo nunca tengo que ayudar en nada, pero no tengo hambre. Nunca la tengo. ¿Para qué comer? Cuanto antes muera, antes llegará mi libertad. Mientras mis padres piensan que estudio, yo me paso la tarde rajándome los brazos, para hacerme más fuerte. Para ser inmune al dolor, tanto al psicológico como al físico; pero por la noches... todo cambia.

Siempre voy al mismo local. Me encanta. La gente es muy amable y siempre me invitan a la bebida y, cuando les digo que me encuentro mal, no se cómo lo hacen, pero siempre llevan una aspirina consigo para que me rebaje el dolor. Bailo, no me siento ridícula y la felicidad me inunda. Y bueno, volvemos al principio porqué ahí es donde me encuentro ahora.

Soy feliz. Cada noche es un sin parar de adrenalina y los chicos no paran de hablarme al oído para no tener que gritar, y me agarran fuerte de la cintura para que no me vaya a ningún lado. Entonces me dicen que beba un poco más de su refresco para que no se me seque la boca, y así lo hago. Me siento querida y feliz. Todas las noches son así; aunque las mañanas son peores... dolores profundos en mi mente y pérdidas de memoria, de las que tan sólo tengo borrosas imágenes que seguro son pesadillas; porque veo jeringuillas, más pastillas, varias personas desnudas rasgándome la ropa, todas ellas encima mío... es un oscuro sueño que cada noche se repite; pero sólo es eso, un sueño, ¿no?

Cada mañana muero pero al anocheces, mi vida vuelve a tener sentido. Sin las noches, no soy nada. Necesito más, más, más. Sin ello, ¿para qué vivir?

Nunca termina

2007-10-30T16:19:00.000+01:00

Siento cómo el mundo se abalanza sobre mi, mientras espero paciente a que llegue el momento. No sé cuándo será. No conozco el qué ocurrirá. No puedo deducir si la situación será mala, o desastrosa; sólo siento que, de nuevo, me dolerá; que como las anteriores veces, será la herida de un puñal que jamás podré sanar.
¿No os pasa que cuando sabéis que llega el momento, tanto bueno como malo, sentís algo como desolación, una paz interior que nos dice, aguanta, porque aunque el principio de lo malo, es el fin de lo bueno; una vez el daño haya comenzado, faltará menos para finalizar? Puede que esté loca, quizá, lo más probable, pero me siento cuerda, y eso es lo que importa.
Noto que una parte de mi vida ya se ha ido. Mi infancia e incluso mi juventud; pero... ¿qué juventud? Tengo apenas la edad mínima para poder considerarme adolescente, y no la siento. No es que no quiero, es que no puedo. He de ser fuerte. Una dureza que pocos sabrían sacar con aproximadamente 18 años, más de los que legalmente tengo; menos de los que acarreo en mis espaldas.
Miedo. ¿Lo habéis sentido? Sí... ese amargo sentimiento que te hace estremecer, sollozar... Ese suave escalofrío que hiela tus dedos y alimenta tu cabeza. Una haz de imaginación que provoca e incita a tus más temibles miedos; generalmente creación de tu mente, por distraerse de la realidad; pero me voy del tema. Mi tema.
Ahora siento cómo el mundo siempre dice la verdad. ¿Qué, por qué? Muy sencillo.... Porque yo lo digo. Sí, sí... parecerá de un poco dictadora, sargento,... pero es así. Cuando tú mientes a alguien, crees que la gente te miente a ti. Cuando dices la verdad, no dudas de nadie. Si eres feliz, no entiendes porqué los demás dejan de serlo. En tus momentos pesimistas, odias a los optimistas... ¿Veis?
Sigo esperando el momento. El minuto exacto en el que mi vida volverá a desmoronarse. Cada ruido, cada movimiento paraliza mi cuerpo y agudiza mis sentidos. ¿En qué momento llegará? Eso es algo que nadie puede responder; no hasta que ocurra.
Sé que el escribir es eterno, que un texto leído puede ser un enorme manuscrito; por eso quiero dejar patente, en esta mediocre descripción del momento, que es probable que no llegue a mañana. Que mi padre pronto llegará con unas copas de más, con deseos de manejarme y, por qué no, de poseerme; pero yo me negaré, como todas estas últimas noches a la una de la madrugada y, por fin, hoy, mi agonía se desvanecerá; pero... ¿por qué todavía siento terror? Lo más probable es que sea por si hoy no termina del todo conmigo, por si sólo me deja inconsciente, o con las mismas heridas de cada anochecer. Espero que mañana podáis leer esto, porque a menos que lo cancele, será enviado automáticamente a personas de todo el país, y algunas que como yo, cada día sienten sus manos heladas, pero su cráneo vivo. Que sus ojos ven morado, aunque su corazón vea rojo, sangre.
Soy una más, lo sé, pero sabed que esto no va ha terminar, porque yo moriré está noche, lo creo, pero mujeres y niñas lo harán mañana, pasado... y ese miedo, esas ansiosas ganas de morir en sus manos para que éstas estén incriminadas por una muerte, la de cada una... jamás terminará.
Por eso escribo este texto. Para que quede claro que no somos cobardes por dejarnos maltratar, sino que somos valientes por seguir queriendo vivir día tras día hasta que, la última vez, el final de nuestra historia, recaiga sobre sus conciencias.
Al leer lo escrito tengo una visión; y es que sé cómo me veréis al ojear el relato. Seguro pensáis que las palizas me habían provocado, durante el paso del tiempo, episodios de psicosis, de paranoias... pero no es así; y lo último, para contestar a vuestra pregunta de porqué tengo tan claro qué, después de la paliza de hoy, voy a morir... sabedlo, lo sé, porque ya no tengo miedo.

Ariadne,

Carta de amor

2007-10-28T15:10:00.001+01:00

Miércoles, 19 de septiembre de 2007

Amada mía:

Esta noche la he pasado contemplando las estrellas que fueron únicas testigos de nuestro profundo amor. He vuelto a ver la estrella más brillante, la que bautizaste como Afrodita, la que según tú, era el reflejo de mi rostro, de mi cuerpo y de todo mi ser. Cada haz de luz, cada milímetro del universo forma parte de nuestra noche, de nuestro sueño. Tú y yo solos. Nada ni nadie pudieron separarnos. En estos momentos me encuentro en nuestro jardín. Veo el Sol pero recuerdo la Luna, veo la luz pero recuerdo la noche, veo las rosas pero recuerdo tu cara. El aroma que me envuelve en estos momentos, no lo siento; sólo el perfume de tus cabellos alimentan mi alma.
Cierro los ojos. Siento los rayos del Sol penetrando en mi cuerpo. Oigo el trinar de las aves, pero a mi mente llega tu voz. Recuerdo cómo tu alma me miraba a través de unos ojos almendrados. Cómo tus largas pestañas protegían a unos hermosos luceros. Cómo tus labios retaban al mismo fuego en un duelo de pasión. Me estremecía al ver tu sonrisa, porque me hacía creer que los sueños podían convertirse en realidad. A tus rosadas mejillas porque imitaban a los rojos claveles en un día de primavera. Necesito mencionar tus brillantes cabellos dorados que se semejaban a una cascada áurea sin principio ni fin. Recuerdo cómo mis labios se sumergían y saboreaban tu pequeño pero hermoso cuello. Cómo tu esbelto cuerpo relucía bajo la luz de una luna celosa por la perfección de tu existir. Me duele revivir estos momentos, volver a sentirte sin que tú estés.

Tú, eres yo, y mi alma, es tuya.

Tu amante.

Sin decidir...

2007-10-25T16:15:00.001+02:00

La ciudad grita mi nombre. Desesperada, no deja de proclamar que le pertenezco. No sabe qué hacer para que acuda a su llamada; pero yo, impasible por lo que me concierne, hago oídos sordos a esa dolorosa insinuación, y continúo con mi abominable tarea.

Odio la sangre, me desmayo por el más mínimo brote, pero si no lo hago, ¿me dejará vivir? Mientras tanto, las calles me siguen esperando ansiosas por localizarme en cualquiera de sus muchas aceras, con todos sus sentidos alerta y, cuando menos lo espere, me devorará embravecidamente.

Mis ojos se protegen con lágrimas de sangre. Saben que no pueden soportar el dolor que les estoy causando al ver lo que tienen ante ellos. Sangre... todo del color del dolor, el sufrimiento... rojos por todos los lados; en mis manos, mi ropa, mis ojos, mis labios, mi victima...

¡Señor mío! ¡No! ¡Esa llamada no! ¡No quiero oírla! ¡Caeré en la tentación si la sigo oyendo! Un elefante se balanceaba, sobre la tela de una araña... ¿Ya? ¡Sí! Río histéricamente porque ya todo está de nuevo en silencio.

Dejo el cadáver donde me han ordenado y, por fin, soy libre. He terminado todo lo que me encomendaron y puedo ir donde desee, hacer lo que me plazca, y todo ello sin que nadie me dirija ni me vigile; pero todavía siento un enorme peso sobre mí. Es la sangre... sí, me va consumiendo poco a poco y... ¡ahí está! La voz...

Mi ciudad me reclama, y estoy tan cerca de ella... Desciendo suavemente de la oscuridad y me adentro en una alejada callejuela, tan sólo alumbrada por un cubo en llamas. Las rojas lágrimas se secan en mi cara, y un dolor punzante apreta fuertemente a mi alma.

Llego al suelo. El sentimiento de libertad que antes se posaba en mí, se desvanece cual arena sobre el mar, para dar paso a una desalentadora sensación.

La voz, me sigue llamando; y su tono es tan conciliador... Me dispongo a doblar la esquina cuando, de repente, noto una inusual brisa cálida alrededor de mi cuello. Mi cuerpo se paraliza al sentir la presencia ante la que me encuentro.

He oído hablar de él. Unos dicen que es un reflejo; otros, una sombra más entre la penumbra; pero yo opino que será mi salvador.

Sin pensarlo dos veces, cojo el punzón que usé poco antes con mi mártir, y me hago un profundo corte en la garganta. ¡Parece que le gusta! ¡Lo noto! Para no defraudarle, acto seguido hago lo mismo con mis muñecas y, dejando atrás las nauseas que me producía la sangre, comienzo a beberla como quien se encuentra en un lascivo aquelarre.

¡Me desea! ¡Quiere más! Se va acercando sigilosa pero a la vez, apresuradamente hacia mí; y una vez está a mi vera, comienza a devorarme. No grito, porque me gusta; aunque sé que voy a morir. Una vez me está dando el último golpe, las callen comienzan a gritar y, entre difusos sonidos oigo claramente cómo susurran mi nombre... Vanessa...